Arco-Íris da Vida

RIR FAZ BEM !

2012-02-03T00:22:00.000Z

O ALFACINHA E O TRIPEIRO

Um alfacinha e um tripeiro foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o tripeiro:

- E o senhor? - indagou.

E o tripeiro respondeu:

- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas

ELEFANTE SÁBIO

2012-02-01T16:30:00.000Z

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

2012-01-29T20:54:00.001Z

PONTOS DE VISTA

2012-01-28T00:01:00.003Z

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um
grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de
banho, aconselha um dos brancos.

E é o que ele faz.

Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.

Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se
tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da
empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar
aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas
alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras
dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto
aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será
por conta da empresa até que terminem a Faculdade.

E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros,
para as compras.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao
ouvido do marido:

- E tu a cagar,............................ né, seu preto de merda???

2012-01-26T17:58:00.002Z

Assunto: Sherlock Holmes

2012-01-24T00:01:00.002Z

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,

deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,

e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de

sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos

pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos

e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

--Irra... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

é maravilhoso para ser visto apesar de já terem passado alguns dias

2012-01-22T20:02:00.000Z

A ANEDOTA DO ANO 2011

2012-01-21T01:00:00.001Z

   Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa
sala de operações.

   Dizia o primeiro:
   -Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os
órgãos estão numerados e ordenados.
   O segundo retorquiu:
   - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
   Ao que respondeu o terceiro:
   -Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo
está ordenado alfabeticamente.
   O quarto cirurgião opinou:
   -Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos
órgãos que são necessários substituir.
   Finalmente, disse o quinto:

   -Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em
minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.

   Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,
pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Compreensão

2012-01-20T01:00:00.002Z

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passam e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

2012-01-18T17:55:00.001Z

Dedução...

2012-01-17T19:36:00.000Z

Dedução

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O cabrão do diabo só pode ser GAY !!!

olá a todos.Bj

2012-01-17T10:06:00.000Z

E por que não sorrir

2012-01-14T21:43:00.001Z

2012-01-12T20:21:00.001Z

PERGUNTA

2012-01-11T00:58:00.000Z

TENHO QUE VOLTAR

ÀS ANEDOTAS PARA ISTO REANIMAR ?

Então tiveram uma boa passagem de ano?

2012-01-02T17:50:00.001Z

Beberam uma boa taça de champanhe?
Esqueceram-se de mim?
Nem um golinho deixaram para mim?
Estou triste...então fiquem com este vídeo.
Irene

A todos um Feliz 2012

2011-12-27T10:03:00.000Z

New Years Countdowns at WiddlyTinks.com

Um Conto Frio

2011-12-25T20:25:00.001Z

Eu sentei num dos bancos do primeiro vagão. Era um trem coreano, desses com ar condicionado. Fazia calor já às sete da manhã, então foi um alento receber aquela lufada gelada no rosto.

Se eu disser que o havia reparado, estarei mentindo senão pela ocasião em que trocamos algumas palavras pela primeira vez. Tinha um cabelo curto e austero, e vestia-se como um homem um pouquinho melhor que um pobretão. Vai ver que foi por isso que me sentei no trem como alguém sem memória ou raciocínio, no transe onde embarcam milhares de pessoas durante os dias úteis, enquanto vão ao trabalho: é preciso voar para bem longe, pelo menos a cabeça, e ele era um qualquer.

Ele, tão logo parou, de pé, a minha frente, me disse:

“É a última vez que vejo você, isso se você não anotar meu telefone agora e me ligar depois. Toma.”

Era um papel amarrotado. Se eu fosse um homem jamais daria a alguém com quem quisesse sair um troço daqueles. Peguei. Não estava assustada. Não sei por que, mas aquele homem me acalmou desde o momento em que estacou seus pés na composição, com os braços esticados e firmes nas hastes de apoio no teto.

Olhei-o sem mover um músculo da minha face serena e polar, com meus olhos arregalados que já espantaram toda sorte homem, ainda bem. Ele também não mostrava qualquer sentimento. Chega a ser difícil, quase impossível, contar da calma que senti naquele instante. O frio do vagão era o daquele cara parado na minha frente.

Desci em Inhoaíba. Minha quietude foi evaporando como as gotas de orvalho daquele dia novo. O calor foi molhando meu pescoço, depois meus braços. Suava, e não era de suar, nem no verão, sobretudo na alvorada. Fui ao posto de saúde. Entrei como paciente, não como funcionária, o que acontecia desde o meio do ano, quando arrumei um contrato lá. Estava tonta, prestes a desmaiar.

O dia foi de muito trabalho. Liberaram-me, mas quis ficar no plantão. Muitos mutilados, devido a um acidente de ônibus na Avenida Cesário de Melo. Minha cabeça voou como acontecia diariamente no coletivo.

Ao final da tarde saí do trabalho falando somente o necessário com meus chefes e o pessoal da portaria e da limpeza. Quase morri atropelada! Uma van, o que mais poderia ser? Subi a rampa e cheguei à bilheteria da estação. Desci rapidamente as escadas. Estava calma e vítrea novamente.

Um homem velho tentou puxar conversa. Eles são umas bestas, esses anciãos. Toda mulher que anda sozinha por essa cidade sabe que esses pervertidos decrépitos querem sexo. Só. Tentam de tudo; chegam a investir com as viciadas e vagabundas que vivem ao léu em qualquer lugar dessa cidade. E eu nem preciso falar para rechaçá-los. Meus olhos são um florete, eu sei. Meu pai me dizia isso, e estava certo. É como se me sentisse como uma lagarta entrando em seu casulo, um piloto de monoposto colocando o cinto de segurança e o volante ao se acomodar no cockpit. Minha pele parece se ressecar, minhas axilas param de arder e sinto paz. Quando minha metamorfose termina, ninguém se aproxima para falar baboseira, nem mulher nem homem.

O trem corria veloz, porém mais lento que o coreano da manhã. Estava calor, mas eu sempre pego o contra-fluxo. Os trens vespertinos que vêm da central estão abarrotados, tristes e insalubres; os que vão para a central são menos desagradáveis. Mas só de espantar o velho, sentia-me bem melhor.

Em Vasconcelos, o ar estava sutilmente mais frio. Uma coroa de nuvens carregadas ornava o cume do outeiro da garagem de ônibus; mais ao sul, as nuvens desciam o maciço da pedra branca como uma corredeira vertendo água em câmera lenta. Frio, pensei.

Maquinalmente, puxei do bolso o papel dobrado que recebera do homem austero, cerca de oito horas atrás. Havia um número de telefone escrito à caneta preta. Era um celular, com certeza, e da mesma prestadora que a minha.

“Sou eu”, disse, sem poder reconhecer a mim mesma.

“Eu sei. Eu sei onde você mora também. Eu vou lá agora se você não se opuser.”

“Pode ir. A chave está no vaso de plantas que fica no vestíbulo. Quem chegar primeiro abre a porta e espera o outro chegar.”

A essa altura, eu não sabia onde estava, tampouco o que sentia; não dava para afirmar, também, se eu queria um aventura, da qual precisava tanto, ou se havia alguma coisa naquele homem que me atraía. Eu me lembrava do olhar. De como eu me identifiquei com tudo que vi entre a boca e a testa. Nem me lembro do resto, pensei, enquanto andava pelas ruas do meu bairro. Falei sozinha: “calma, assim você vai se encontrar com um estranho em seu próprio apartamento”. Lembrei que era pobre; sua roupa foi ressurgindo, assim como o cabelo e a pele. Era um homem quase bonito, que eu pegaria no final de uma noite tentando seduzir coisa melhor.

O vestíbulo estava vazio, mas a chave do meu apartamento já não se encontrava emaranhada na samambaia. A porta estava aberta. Ele estava de costas para a porta, olhando o tráfego pela janela, ou a frente fria que avançava.

“É a quarta vez que te vejo”, disse.

“Pra mim, é a segunda”.

“Eu sei. Você nunca havia reparado em mim. Sentei do seu lado ontem, no banco da plataforma. Só consegui ver direito suas pernas; não deu pra olhar seus olhos.”

“Óculos escuros”, respondi caminhando na direção da cozinha. “Não reparei mesmo, não estava no clima para reparar alguém esperando o trem.”

“Eu não vim aqui para conversar. Você é frígida, ou pelo menos assim se mostra pro mundo. Não sei... você é sincera, deve ser frígida mesmo.”

Ele teve que falar tudo isso subindo o volume da voz paulatinamente, pois eu me dirigira à cozinha; bebi água e peguei uma cerveja para ele. Senti-me levemente ultrajada, mas indefesa. Meu olhar não gelaria o dele, que parecia ser um espelho do meu, ou o que sempre quis ver nos olhos de alguém.

“Você é um louco! Vai me matar? Quem é que diz essas coisas a uma mulher? quem é que aborda uma mulher como você fez?”, inquiri, deixando a lata de brahma na mesinha de centro.

Eu me sentia fácil, ou melhor, cúmplice daquele homem. Uma frívola intimidade revestia nosso diálogo. Talvez pelo ultraje de ver um estranho me chamar de frígida em minha casa não pude perceber o austro invadindo a sala. Estava quente (eu me sentia quente).

“Eu sou o que você viu. Nem banho eu tomei desde aquela hora em que te dei meu número. Nesses últimos três dias eu percebi o que era você: uma mulher concisa, apertada - não estou falando do seu sexo; você espera muito de um homem, o que é pouco para mim: o frio.”

“Seja mais específico”, disse pegando a cerveja na mesa e pondo-a em sua mão, sem sequer dar atenção à declaração que ele acabara de fazer. Ele me perseguiu, ou será que me viu por coincidência?

“Obrigado. Você odeia discutir, você odeia a falta de intimidade do verbo. Você odeia os falastrões, você odeia os radialistas, os cantores e os professores; Você não suporta a eloquência, a retórica. Você responde a tudo com seus olhos, seus olhos tristes, como uma ribalta descortinada, mas que ninguém vê os artistas do espetáculo, pois o tablado está que é uma bruma só, uma fumaça inexpugnável.”

Começou a chover, a temperatura caiu. O homem me beijou. Transamos no chão, debaixo da janela, onde os pingos e o vento batiam em minhas costas nuas.

Agora que já passou o stress da Noite Natalícia um pouco de música

2011-12-25T10:34:00.001Z

e continuação de BOAS FESTAS.

Irene Alves

A todos os meus companheiros deste blogue

2011-12-15T18:05:00.001Z

ao qual tenho o imenso gosto de pertencer, eu desejo UM SANTO E FELIZ NATAL.
Irene Alves

NOITE INESQUECÍVEL NA NORUEGA

2011-12-13T15:09:00.000Z

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e, desta vez, é a loira que, eventualmente exausta com os preliminares, pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:

- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."

No HIPERMERCADO

2011-12-12T15:26:00.000Z

No hipermercado:
Ia um homem com o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele outro homem também com um carrinho:
- Ah! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ai sim? Também eu ando à procura da minha.
- Coincidência! Como é que é a sua mulher?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios,... está de mini-saia, tem umas belas pernas. E a sua como é que é?
- A minha que se lixe, eu vou é à procura da sua!!!

Vale a pena ser visto...

2011-12-11T11:00:00.002Z

Sei que não se deve inserir mais que um post por dia,

todavia penso que este vídeo fica muito bem junto deste

texto abaixo inserido. Daí estar a transgredir.

Tenham um bom domingo.
Irene Alves

Pensamento

2011-12-11T00:10:00.000Z

Perguntaram numa ocasião a Mahatma Gandhi quais são os factores que destroem o ser humano, ele respondeu assim:

"A Política sem Princípios, o Prazer sem Responsabilidade, a Riqueza sem Trabalho, a Sabedoria sem Carácter, os Negócios sem Moral, a Ciência sem Humanidade e a Oração sem Caridade. A vida tem-me ensinado, que as pessoas são amáveis, se eu sou amável; que as pessoas estão tristes, se estou triste; que todos me querem bem, se eu quero o bem deles; que todos são maus, se eu os odeio; que há rostos sorridentes, se eu sorrio para eles; que há rostos amargurados, se estou amargurado; que o mundo é feliz, se eu sou feliz; que as pessoas tem nojo, se eu sinto nojo; que as pessoas são gratas, se eu tenho gratidão. A vida é como um espelho: Se sorrio, o espelho me devolve o sorriso. A atitude que tomo na vida, é a mesma que a vida tomará ante mim."

"Quem quiser ser amado, que ame".

A única razão porque és feliz, é porque tu decides ser feliz

2011-12-09T20:48:00.001Z

Não há acordos ortográficos que resistam a isto....

2011-12-07T19:38:00.001Z

Redassão

O mano

Cando o meu mano nacer,
vai chamarce Herrar, porque me pai dis que
Herrar é o mano.

ALTAS TECNOLOGIAS

2011-12-07T07:00:00.001Z

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
O ti Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim convencido regressou a Portugal,
louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa , entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!
Então, num acesso de lucidez, exclama:

Já avariaram!!!
Uma merda, estes produtos chineses !

RECEITA DA AVÓ ( Aprenda com quem sabe! )

2011-12-05T23:03:00.001Z

O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico viu a lista, ficou atónito!!!
- Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS???
- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim, durmo em paz... ...TODAS AS NOITES...

O Padre e o Secador de Cabelo

2011-11-29T23:28:00.001Z

Uma Senhora muito distinta estava em um avião
vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Parabéns!

2011-11-27T18:41:00.000Z

Pedra sobre pedra,
assim se constroi uma amizade segura, mesmo que virtual!

A Chica é realmente uma pessoa FANTÁSTICAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Amiga virtual que nos dá todos os dias uma palavra amiga!
Pessoa bem formada e que nos dá colo, um afago querido, um sorriso de afecto!
Chica é sensibilidade!
Chica é maturidade!
Chica é AMIZADE!

Um beijinho enorme à Chica de PARABÉNS!

Fado é a partir de hoje PATRIMÓNIO IMATERIAL DA HUMANIDADE

2011-11-27T18:01:00.001Z

parabéns a todos os que ao longo do tempo trabalharam para que o FADO exista

Bom domingo

2011-11-27T09:38:00.001Z

O QUE SE VÊ NA TV...

2011-11-24T00:01:00.000Z

Raciocínio Assassino

Uma mulher está a assistir a um programa de culinária na TV e o marido diz lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Porque estás a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!

E ela responde com a sua franqueza de sempre:

- Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada ...

Quem não tem...

2011-11-23T00:19:00.000Z

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco, olhó parvalhão!! - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Morder mordia, mas é muito caro!!!

Saber ou não saber línguas

2011-11-22T07:00:00.001Z

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

DOADOR

2011-11-21T00:06:00.002Z

O JUDEU DOADOR

            Um judeu, de sangue raríssimo, doou ∏ litro de sangue
             a um milionário árabe muito doente.
             Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
             Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
             Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
             Seria preciso mais 1 litro .
            O judeu falou:
            - Se quiser, tire logo 3 litros .

             Assim feito.
             No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
             Foi cobrar do milionário uma explicação..

            - Ora, da primeira vez, doei ∏ litro e ganhei uma BMW.
             Na segunda vez, 3 litros e só ganhei bombons.
             Por quê?

            O milionário explicou:
            - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

2011-11-19T18:24:00.001Z

Agora que vamos todos para ingrícola...

2011-11-16T07:00:00.001Z

ESTA SEMANA NÃO POSTO MAIS NADA AQUI...

Rivalidade Ibérica:

Dois agricultores, um português e um espanhol, estão na conversa:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.
Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um
tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua herdade?
Responde o espanhol: - Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e,
ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade!...
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Também já tive um
jipe espanhol... são uma merda! Só dão chatices!...

ARTRITE

2011-11-15T06:00:00.001Z

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre: - "O senhor sabe o que é artrite?"
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"
- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz aqui o jornal que quem tem… é o Papa!

O GATO GAGO !

2011-11-14T07:00:00.002Z

Gato gagueja?

Um professor estava a explicar biologia para o quarto ano na escola.

"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele. Uma menininha levanta a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava." O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, disse à garota para relatar o incidente. "Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com o meu gatinho, e então, o Rottweiler que mora ao lado, veio a correr e, antes que eu percebesse, pulou a cerca para o nosso jardim! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza que foi", disse a menina.
"O meu gatinho ergueu-se e começou a berrar, "FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff"!!!... e antes que conseguisse dizer "Foda-se!", o rottweiler comeu-o!

( O professor teve que sair da sala. )

SURPRISE !...

2011-11-13T07:00:00.001Z

Por vezes, a noite pode ser muito especial!

Encontrei uma mulher um pouco mais velha num clube, na noite passada.
Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade.
Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.
Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.
"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...
Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

Mãe, ainda estás acordada?

NO BARBEIRO

2011-11-12T07:00:00.001Z

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte
perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: -
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia
seguinte, ao abrir a barbearia,havia um buquê com uma dúzia de rosas
na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no
mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao
pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.O padeiro ficou
feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um
cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do
padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de
cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não
posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia
seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma
dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os Cidadãose os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão." (Eça de Queiróz)

NO CONSULTÓRIO

2011-11-09T23:36:00.002Z

Como gostaram da anterior, tomem lá este rebuçado !

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer

um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em agora em Março.

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

O LAGO

2011-11-09T07:00:00.001Z

Um senhor de idade ( assim como eu, por exemplo ) tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago.
Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas...
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas.
Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas
a cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para
as ver a sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo...
Moral da história:
Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a
juventude e o entusiasmo.

2011-11-08T09:40:00.001Z

Bom domingo

2011-11-06T08:21:00.001Z

Raciocínio de Engenheiro

2011-11-03T00:26:00.000Z

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

2011-10-30T17:24:00.001Z

ERA O QUE FALTAVA...

2011-10-27T23:27:00.000Z

Um homem cego entra num bar de lésbicas por engano.

Cuidadosamente batendo com a bengala, chega até ao balcão, pede uma cerveja, de seguida vai sentar-se a uma mesa e grita para o barman:

- Eh, tu aí! Gostavas de ouvir uma anedota sobre loiras?

Faz-se um silêncio total no bar e com uma voz grave, profunda e áspera, a mulher que está sentada junto a ele diz-lhe:

- Antes de contar essa anedota, senhor, e tendo em conta a sua deficiência física que o impede de ver, creio que é justo que o advirta de 5 coisas: o barman é uma mulher loira; o porteiro do bar é uma loira que, tal como eu, pesa 80Kg e é cinturão negro de karaté; a mulher que está comigo é polícia e é loira e a senhora que está sentada do outro lado é lutadora de luta livre e também é loira. Agora pense cuidadosamente se ainda quer contar essa anedota sobre loiras!

O cego pensa durante alguns segundos, meneia a cabeça e retruca:

- Nããã... JÁ NÃO CONTO!!! Não estou para explicar a história 5 vezes!...

O FIM DO MUNDO

2011-10-25T23:19:00.000Z

O FIM DO MUNDO, anunciado para Dezembro de 2012,

foi cancelado em Portugal

porque o país não tem capacidade financeira para receber um evento

dessa envergadura.

E a magia sempre acontece...

2011-10-25T08:14:00.001Z

Mala Man

2011-10-24T20:11:00.000Z

A professora pergunta ao miúdo de que é que ele tem mais medo e o rapaz responde:

- Do Mala Man!
- Do... Mala Man? Mas quem é esse Mala Man?
- Não sei...
- Não sabes? Então se não sabes, como é que tens medo dele?
- É que ele deve ser mesmo muito mau, porque todos os dias, quando a minha mãe reza, acaba a dizer:
..... “E livrai-nos do Mala Man!”

PODE EXPLICAR ?

2011-10-23T21:23:00.000Z

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos vamos todos para a cama!

- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, casa de banho, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar,costurar, passar a ferro, limpar o pó, lavar os vidros...

2011-10-20T07:46:00.001Z

2011-10-19T08:45:00.002Z

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.

- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um espanhol, responde Portas.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um.... espanhol? Por que é que vão lixar um espanhol?

Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

2011-10-12T08:00:00.001Z

Contrex - Ma Contrexpérience - 97s from Marcel on Vimeo.

No advogado

2011-10-11T00:21:00.000Z

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

2011-10-07T08:08:00.002Z

>
> REGRAS SÃO REGRAS...
>
> Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
> Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
> - Se quer viver comigo as minhas regras são:
> - Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
> - Quartas à noite cinema com o pessoal;
> - Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
> - Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
> - E aos domingos deito cedo para descansar.
> Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
> Então a mulher responde:
> - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.
> Quem está, está. Quem não está... Azar !
>
> (...Tudo na vida é relativo...)

O VENTO

2011-10-07T02:00:00.000Z

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo
expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui embaixo tem 85
anos. O chapéu eu comprei ontem!

Para quem tem mais de 50 anos...recordar!...

2011-10-06T09:52:00.000Z

Lembram-se do Einstein ?

2011-10-02T22:19:00.001Z

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida, tudo é relativo...!

APRESENTAÇÕES...

2011-09-29T21:34:00.000Z

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

VO...

2011-09-27T19:11:00.000Z

A rapariga vai confessar-se, ajoelha-se e vai “abrindo o livro”:
- Padre, preciso que o Senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conta-me os teus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos a conversar e depois ele convidou-me para conhecer o seu apartamento. Fui e terminámos na cama. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses.
Conversámos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um miradouro que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil padre…
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar
com ele. Conversa puxa conversa, levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

O PAPAGAIO

2011-09-27T00:01:00.002Z

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve dizer ao marido.

- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.

- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO !

2011-09-26T17:26:00.003Z

RECEITA

2011-09-26T10:10:00.001Z

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa
bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona.

O alcool...

2011-09-24T16:27:00.000Z

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:-
- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

JOSÉ NIZA MORREU

2011-09-23T15:31:00.001Z

médico, político, músico, poeta e produtor musical, morreu hoje
num hospital de Lisboa, com 73 anos.

FESTA NA SELVA AMAZÔNICA...

2011-09-22T11:01:00.000Z

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizim, 7 légua daqui, festa de Natá lá em casa, sexta fêra. Começa àis cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolá bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, tamém poditê briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- I pode ter sexo meio serváge...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Responde o Chicão:
- Cêqui sabe, é só nóis dois ...

Bom fim de semana

2011-09-16T17:21:00.001Z

Robot detector de mentiras

2011-09-15T19:51:00.001Z

Detector de Mentiras

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Sair ou não sair...

2011-09-15T11:15:00.000Z

O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 euros.

Ela responde:

- Olha Tobé, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 euros.

2011-09-08T10:10:00.000Z

Uma questão de classe...

2011-09-01T02:00:00.000Z

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem
que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma
pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu
atendes e eu então apareço e dou-lhe um banano nas trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder
diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de
usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção !.....
Até logo.....

Não basta ser corno...... tem que se ter classe.......

Conversando...

2011-08-31T08:06:00.002Z

Agora que as férias estão terminando, fazia um apelo aos criadores deste blogue,

(eu fui convidada para participar) que tentassem renascer o mesmo, pois há

convidados que há muito nada inserem. Talvez convidando mais pessoas,

enfim, pensem no assunto.

Beijinhos a todos

Irene Alves

Bom fim de semana

2011-08-20T19:46:00.001Z

Eu gosto muito de tango...e você?!!!

2011-08-19T10:05:00.000Z

algumas imagens em Alcochete

2011-08-16T08:48:00.001Z

que está a realizar as suas Festas 2011 (termina dia 18)

2011-08-12T08:37:00.000Z

2011-08-10T10:11:00.001Z

Depois do Branco

2011-08-09T23:52:00.002Z

Num tempo estanque, extinto, um cárcere branco; sem ângulos, chão ou teto; sem profundidade. Pode estar suspenso feito um beija-flor ou enterrado feito um defunto. Não há fora nem dentro, só Marcos, sentado na sua escrivaninha, metido em um terno negro, limpo e novo. Escreve; não sabe o que quer, mas rabisca algo que não tem meada, que semanticamente não é nada. Ele sabe disso, mas logo se vê no início de tudo, escrevendo uma carta que sabe que precisa terminar, mas está sempre no começo. Quando volta a si, está sem a sua caneta. Ele a procura sem sair do seu lugar. Segundos depois, a caneta retorna do lívido abismo levitando, até pousar em suas mãos feito uma pena suspensa pelo peso do ar. Mas Marcos não sabe o que escrever; está sempre no início de sua carta sem destinatário. Sabe que a tem escrito desde sempre, entretanto, quando emborca seu tronco para frente, não vê nada; nada além de rabiscos. Força as vistas, coça os olhos e se vê chorando. Suando, Marcos grita, diz que não foi ele que rabiscou aquela casa torta que sempre aparece em sua mesa, simploriamente edificada num pedaço de papel. O suor brota recrudescido; prende a respiração e saca uma folha em branco de uma de suas gavetas. Há sempre folhas ali, enchendo os compartimentos da sua área de trabalho.

Assim Marcos vive. Não há antes nem depois. Quando abre os olhos, está naquele recipiente branco sem memória. Nada antecedeu a sua inexorável vontade de escrever sua carta, tampouco nada estará por vir senão o ânimo de redigir o léxico do nada profundo. E quando pensa em sair incontinente – está resoluto, precisa se levantar e pular naquele branco claustrofóbico, voar feito a caneta-pássaro – aquela infalível serpente empalhada de tinta negra ressurge do desconhecido, força seus punhos cerrados com toda potência do mundo a se abrirem e pousa em suas mãos. Sempre que assume o controle da caneta, Marcos se esquece de tudo e volta a escrever sua mensagem. Concentrado, olha para os papéis: estão lá as indefectíveis casas de jardim de infância. Marcos procura pelo menininho que deve ter desenhado aquela edificação. Oito linhas. Não há porta nem janela. Depois de chamar pela criança, Marcos desiste e retorna à sua enevoada carta. Novamente escreve o cabeçalho. Não sabe qual dia é, mas, como se fosse isso irrelevante, inventa uma data e volta às suas palavras polidas, ao texto que flui como um córrego numa encosta íngreme. Quando sente o calor da sua epístola preambular molhar suas axilas e esquentar-lhe as virilhas, Marcos percebe que está outra vez seco e ereto na sua escrivaninha, vendo a caneta ressurgir dos escombros do branco, dobrando as esquinas que não existem, vinda de onde ele precisa se derramar num voo cego e sem garantias.

Na roda-viva da repetição surreal das mesmas situações, Marcos vai criando coragem. Sua ânsia por desvendar o nada começa a se tornar um espectro de prazer. Só de pensar que vai flutuar por toda eternidade distante daquelas casinhas toscas e daquela escrivaninha sempre cheia de solícitos e hipnotizantes papéis em branco, Marcos sente sua pele em brasas. Sua barriga começa a rosnar e os intestinos parecem fazer o barulho de um prédio velho a desfalecer em poeira e aço retorcido. Depois de ir e voltar ao nada, sem a memória do passado ou o imprevisto do futuro, Marcos resolve se jogar. Quando se prepara para se deleitar com a eternidade, o chão o repreende. Não há mais o branco poluindo todas as dimensões, e sim um substrato de tacos corridos, cheirando a pinho.

Quando retoma a consciência, Marcos vê a mesma casa desenhada numa folha de papel ofício. As gavetas permanecem cheias de resmas bem arrumadas. Mas, para além da escrivaninha, há o chão. Marcos olha para baixo e lembra-se que, mesmo sem poder precisar nem datar as suas desventuras transcorridas na inércia cíclica, chocou-se recentemente contra aquela madeira velha. Lembra-se que tentou voar; daí o latejar compassado e manso do seu cotovelo. Pensa em fazer a mesma coisa novamente, mas quando levanta a cabeça para retomar a coragem que perpassou sua mente letárgica com a força de um florete afiado, vê dois quadros. Logo os reconhece: O da esquerda é um Van Gogh; o da direita, uma reluzente foto da sua turma tirada no dia da formatura. Entre dezenas de sorridentes recém-formados, está Marcos, abraçado aos seus colegas. Lembra-se de todos, e em conseqüência disso, das divertidas estórias do final de sua adolescência. Sua pele pega fogo. Quer tirar o terno negro, mas tem que voltar para a carta do dia. Novamente, começa com o cabeçalho. Escolhe uma data qualquer, que logo depois se revela íntima. É o dia de sua colação de grau. Já está no terceiro parágrafo. Nunca tinha escrito tanto. Sempre voltava às casinhas de criança antes de chegar onde está agora. Para de escrever. Quando novamente olha para frente, está em seu escritório. Sente o cheiro dos livros empoeirados na sua estante. No ar, uma música dos Beatles. Lembra de Fatinha, sua mulher. Quer gritar por ela, mas precisa novamente voltar às suas cartas. Surpreende-se ao ver que, dessa vez, não há casinha, e sim uma missiva pela metade, a mesma que precisou interromper anteriormente. Toda vez que levanta sua cabeça para organizar suas ideias, ganham forma lentamente mais itens do seu velho local de trabalho. Vê flutuando no branco um certificado que ganhou ao concluir um curso na Universidade Rural; no chão, seu cachorro Wilson dorme aos seus pés; na escrivaninha, réguas compassos e canetas; à esquerda, sua cestinha de lixo que ganhou da avó no seu aniversário de dezessete anos. Mais um Transe.

Volta do ermo. Marcos não está mais destituído da memória. Se agora não sabe, ainda, em qual dia está, tem a consciência que sentiu num passado, que pode ser de uma era completa como o de um milésimo de segundo, que seu cérebro voltou a funcionar. Guarda as casinhas em uma das gavetas, e a caneta voa novamente. Dessa vez, ele mesmo abre a sua mão esquerda. Sem mostrar a resistência das ocasiões pretéritas, sente a caneta voar mais veloz que nunca - ela quer se render ao seu domínio. Convolutos, mão e caneta escrevem a sequência daquela carta prolixa. Mais cinco parágrafos, e Marcos perde o ar. Sente uma tontura diabólica. Pressente que vai voltar para o branco do esquecimento. Num esforço extraordinário, ergue sua cabeça pesada como uma bala de canhão e revê seu escritório. Dessa vez, tudo está ali, até as paredes amarelas e o lustre que ganhou de uma de suas mais queridas namoradas.

Ao lutar herculeamente contra o olvido convalescido, Marcos deixa sua caneta cair. Reza baixinho com a fé que jamais teve para que não volte a ver aqueles desenhos sem imaginação. Ao ver que sua mente está desperta e sadia feito um novilho selvagem, pensa ter se assegurado que jamais perderá o controle do rumo de suas cartas. Grita; chama pela caneta. Marcos chora; seus pelos estão eriçados e sua nuca eletrificada. Tapa os olhos. Suas lágrimas descem pelas palmas das mãos e escorrem pelos pulsos. Urra, levanta a cabeça, desolado. Seus olhos alagados se abrem e seu coração dispara feito o de um menino atrás de uma bola. É seu irmão Fabrício. Ele se levanta da cadeira, fecha o jornal e põe os óculos na gola da camiseta marrom. Coça a testa e caminha lentamente até o sopé da mesa. Fabrício pega a caneta de Marcos que estava caída no chão e lhe entrega.

“Obrigado, irmão”, diz Marcos, assim que segura novamente aquela haste de tinta negra.

Fabrício embranquece. Põe os óculos desajeitadamente e segura o braço do irmão exilado com as mãos trêmulas. Olha-o fixamente, como quem quer desmentir a si mesmo frente ao improvável.

“Nossa, Fabrício, o que houve com você, cara? Como você está velho!”

“É", responde chorando o irmão, "o que nove anos arriando para pegar uma caneta do chão não fazem com uma pessoa."

Fabrício abraça o irmão, que ao se despedir de vez do branco, vê-se atado num abraço desmedido, diante da sua velha escrivaninha e de seus desenhos. Dessa vez não são mais casas dementes, e sim seus projetos de engenheiro. Seu terno pomposo deu lugar a uma camiseta branca e uma bermuda fresca. No canto da mesa, a carta; ilegível.

veja com atenção

2011-08-09T18:59:00.001Z

Para que me conheçam: Irene Alves

2011-08-07T18:08:00.002Z

a dias de completar 65 anos

O Missionário

2011-07-30T05:08:00.004Z

“Eu não tive escolha. Ou era meu emprego ou a verdade”, e arrematou a tulipa de cerveja com uma golada que tragou meio copo. “Não vou ficar remoendo, não... Tenho família, uma filha...”

O Homem, que bebia ao seu lado, num boteco no Largo da Carioca, parou de falar e pôs a mão açodadamente no bolso de trás da calça, puxando a carteira. Do bolso dos níqueis, retirou uma três por quatro. Era uma menina alva como uma pomba, de cabelos lisos e olhos esbugalhados.

“Eu sei o que é isso”, disse o outro, na outra ponta do balcão, que bebia com vagar a cerveja, “também tenho uma filha. Eu acho que faria qualquer coisa por ela. Às vezes penso que se alguém fizesse alguma coisa pra ela, eu mataria!”, terminou com o resto de cerveja que restara em seu copo americano.

O Homem da outra ponta do balcão tirou do bolso uma nota de dez reais e pagou pelas duas garrafas de cerveja que bebera com o amigo enquanto conversavam. O que o ladeava pôs a mão na carteira do outro, não queria que lhe pagasse a bebida. O da extremidade do balcão insistiu, Deixa de bobeira, rapaz, ele disse. O balconista já estava de volta da caixa registradora com o troco. Era pouco, o homem da ponta do balcão lhe agraciou com uma gorjeta. Não precisava, senhor, respondeu.

Era final de expediente, e Jorge trabalhara tanto, envolto em tantos processos, tantos despachos, que nem vira o tempo passar. Por isso estava no bar, bebendo, antes de pegar o trem do metrô para casa. Saíra maquinalmente do edifício onde ficava seu escritório, na Avenida Nilo Peçanha. Até atravessar o vestíbulo, despediu-se como um robô enferrujado dos faxineiros, cumprimentou com um lance de cabeça o ascensorista, que achou estranha a débil deferência de quem sempre lhe tratara tão afetuosamente. Torciam pelo Fluminense e isso os aproximou; só falavam disso enquanto Jorge circulava pelos andares do edifício do Ministério Público Federal através do elevador.

Caminhou pela calçada; atravessou a Avenida Graça Aranha apressadamente – o sinal o admoestara com seu verde intermitente; cruzou a Avenida Rio Branco, seguindo em direção ao metrô. Só então caiu em si. Balançou a cabeça como quem acaba de acordar da sesta e arremeteu. Estava prestes a descer as escadas rolantes em meio à multidão que pelo rol de entrada da estação do Largo da Carioca acorria. Foi até a esquina e resolveu parar no bar cujo cardápio lhe apetecia desde os tempos da faculdade. Sentou-se no banco e pediu uma cerveja e um sanduíche de pernil. O garçom lhe atiçou a lembrança. Olhando-o por cima dos óculos escuros que sempre punha ao sair do trabalho, teve a certeza de que o garçom o havia reconhecido.

Dois homens conversavam ternamente, como se já estivessem ali por uma meia hora. Jorge sabia que o bar é um ímã, que torna tanto os que nele bebem pouco quanto os que nele se embebedam confidentes; homens simples desfiam teses sobre qualquer assunto; aposentados vetustos falam dos amores passados aos jovens; juízes se dignam a colóquios sórdidos com qualquer tipo que se aproxime.

Acompanhara somente o final do diálogo entre os dois. Depois de sentar-se ao balcão, apoiando o peso do torso nos antebraços sobre o aparato de vidro, de onde o garçom retirou o pernil despedaçado para lhe preparar o sanduíche, Jorge deixou sua mente evadir-se de si novamente. Bebeu, mas foi como se não o tivesse feito. Só o sabor do pernil, quiçá pelo longo tempo sem degustar da iguaria, pôde trazê-lo de volta.

A cevada amalgamada ao trigo e à proteína animal o tornou mais desperto. Até onde sua vista pôde alcançar, acompanhou com atenção os homens que o circunstavam, e que agora caminhavam em direção à Avenida Chile. O que bebia ao seu lado punha com cuidado a foto de sua filha na carteira, no exíguo compartimento dos níqueis, quase a esbarrar na multidão afoita ao sair do trabalho; o da extremidade do balcão falava enquanto tamborilava com a mão esquerda sua própria perna.

Ao perdê-los de vista, Jorge novamente caiu fleumático no nada de sua mente. Quando voltou a si, a cerveja já havia descido por completo pelo seu esôfago; sobrara-lhe um pedacinho do sanduíche. Jogou o pão fora e mastigou lentamente o que sobrara do pernil. Pagou a conta, disse até mais ao garçom, que lhe respondeu. Um lembrara do outro, de fato.

Caminhou lentamente até a estação. Menos de um minuto. Desceu as escadas rolantes. Era o ápice do afluxo de passageiros. O dia útil chegava ao fim. Havia filas para pagar as passagens, filas nas máquinas para carregar o cartão dos usuários dioturnos do metrô e havia filas para ultrapassar as roletas. Jorge as transpôs como um sonâmbulo.

Uma mulher deslumbrante passou por ele no rol. Usava uma calça colada ao corpo, sapatos altos, uma camiseta amarela; os cabelos eram como um polvo, saltitando sobre os ombros. Seus olhos se arregalaram. Sua atitude pachorrenta celeremente desapareceu. Jorge seguiu a mulher, mas até mudar de seus passos até este momento lentos para um caminhar intrépido, a mulher o despistou. Uma dezena de transeuntes se interpôs entre Jorge e seu alvo feminino na direção das escadas rolantes que a estavam levando até a plataforma. Jorge tentou ultrapassar um senhor obeso que estava a sua frente. Avançou pela esquerda, mas deu de cara com um muro humano de caminhantes desesperados para retornar às casas. Perto da escada rolante, viu a mulher descer correndo do último degrau em direção à composição que partiria à Zona Sul. Refugou como um cavalo açoitado. Nem se pudesse alcançá-la... Jorge morava na Pavuna.

A freada inesperada, num segundo, foi interrompida pela multidão que vinha das catracas. Jorge, empurrado, compulsoriamente caminhou indeciso como um boi rumo ao abate. Olhava para o chão; estava a ponto de se perder em devaneios estéreis novamente.

Quando peristalticamente concentrou-se para acertar o pé direto no degrau que assomaria logo abaixo dele, outra mulher o deteve. Uma mulher de idade indefinida, pele carmesim; usava um vestido gris escuro no busto e notadamente mais claro da cintura para baixo; os joelhos ora apareciam, ora se escondiam por baixo da barra do vestido, como crianças num pique-esconde; os olhos, embaçados, escondiam-se por detrás de uma lente grossa; seus cabelos eram desgrenhados e encanecidos. Toda tez comprimia-se em torno dos olhos; aqueles olhos quase cerrados, olhos de uma quase cega, sugavam para sua órbita todo o rosto da mulher grisalha, como o Sol atrai despoticamente os corpos celestes que em torno dele giram; as têmporas eram gretadas como se lhe as tivessem cavado com um estilete cego; suas sobrancelhas, arqueadas num “v” em ângulo obtuso; a boca aberta, pois o lábio superior também fora atraído pela densa gravidade impressa pelos olhos defeituosos; a testa, fresada.

A mulher arqueara seu corpo para ver com a maior clareza possível os degraus que corriam. Tateou o corrimão. Quase caiu, pois numa escada rolante isso deve ser feito concomitantemente ao passo, contudo não se sentira segura para pisar o degrau.

Jorge caminhava a passos curtos e fitava-a. Ficou esperando alguém lhe oferecer ajuda, tinha medo de socorrê-la e piorar situação que já lhe parecia deveras perigosa. Ninguém apareceu. Mesmo evitando, teve que lhe oferecer sua mão. Antes que Jorge a levantasse, a mulher segurou com força seu antebraço.

“Me ajuda, meu filho?”

Sua voz era jovem, mas insegura. Jorge a olhava com intensidade, talvez por saber que a mulher não o mirava, senão quando intentava pisar algum dos degraus rolantes e refugava.

“Claro”, disse Jorge segurando-lhe o antebraço com a outra mão. “Vamos lá... Olha o degrau e... Pronto”.

Na escada, Jorge concentrou-se, desde a subida, com a descida. Não havia pessoas à frente deles. Ninguém subira na escada enquanto a senhora lutava contra a falta de visão. Atrás deles, a multidão se espremia entre os degraus. Na escada que subia para o rol e trazia os passageiros da viagem de trem, todos os observavam. Alguns pensaram se tratar de um casal esquisito. A maior parte dos que subiam olhavam para Jorge e com ele se solidarizavam; era um recado mudo de boa sorte, de parabéns, de vocês vão chegar bem à plataforma. Jorge se sentiu bem.

Enquanto desciam ficaram em silêncio. Jorge estava concentrado em realizar sua boa-ação, a mulher só olhava para baixo.

Na metade do caminho, Jorge a inquiriu.

“A senhora está acostumada a andar sozinha aqui?”

“Sim. Sempre tem alguém pra me ajudar.”

“Então... Estamos chegando. Isso, isso mesmo... Mais um pouquinho e... Pronto!”

Não foi bem um gritinho de júbilo, entretanto estava bastante feliz. Era a mesma inflexão que usava com sua sobrinha ao vê-la realizar alguma tarefa ou brincadeira pela primeira vez.

“Obrigado, meu filho. Vai com Deus”

“Vai com Deus, Senhora.”

Ateu que era, sorriu. Não de si próprio. Não obstante sua condição de ímpio, sentiu-se abraçado por Deus, mas era como uma abraço de mãe, de um freira gordinha, de uma catequista velhinha. Só depois de passado o calor do amplexo dEle(a/as) pôde rir de si mesmo.

Num instante, a plataforma estava como sempre, àquele horário do dia. A mulher se perdeu na multidão que se ricocheteava em frente aos lugares onde se abririam as portas da composição vindoura. Jorge olhou para todos os cantos. Seu altruísmo agora era só seu e da mulher de cinza – com efeito, era somente de Jorge, pois no dia seguinte, a mulher iria descer pela mesma escada e contar com a ajuda de outro estranho, o que faria sua atitude de herói esvair-se da memória da simpática ceguinha.

A mente sem luz e sem cais de Jorge jazia agora no trabalho, no bar, no caminho para o metrô. Outra pessoa, renovada, estava agora a se apinhar no formigueiro . Sorria, bem de leve, mas sorria. A alma sorria mais desavergonhadamente ainda. Não podia demonstrar o quanto se sentia bem por ter feito o bem. Nem atinou que deveria ficar triste por pouco ter ajudado aos outros até então, tampouco pôde – ou não quis – concluir que não poderia ter feito outra coisa, que nem um facínora negaria seu braço à mulher.

Pensava em ajudar mais gente, aos seus vizinhos pobres, frequentar a associação de moradores, ministrar aulas de alguma coisa no curso pré-vestibular comunitário.

Foi então que sorriu de si mesmo pela primeira vez. A porta do trem se abriu. Seu sorriso fátuo não se abalara, enquanto quedava-se ao sabor dos homens e mulheres que o empurravam para o vagão superlotado.

Do jeito que entrou, ficou. Braço direito para cima, pé direito pisando outro pé de quem não podia se movimentar, senão pela força da multidão enfurecida.

Imóvel, refém dos rumores do vagão em movimento e dos colóquios que ainda se podiam escutar, tendo em vista a dificuldade para amigos, mães e filhos, casais se manterem juntos, lutando contra as torrentes de corpos humanos; fustigado pelos odores ora de cigarro, ora do miasma dos hálitos, ora das axilas malcheirosas, Jorge matutava feito um enxadrista. Para cada vaticínio humanista e beneficente que lhe aplacava o coração, seguia-se um leve sorriso indolente e censor para consigo. Como se quisesse desfrutar para sempre do prazer de ter ajudado a mulher míope, Jorge criava irrefreavelmente elucubrações de uma vida nova, cheia de doação, comunitária, mais dos outros do que de si. Tão logo se imaginava coletando cães sarnentos nas ruas, como se cochilasse numa sessão de cinema, uma mão invisível logo lhe esbofeteava de leve, como que para acordá-lo e lhe tirar um sarro do devaneio juvenil no qual acabara de embarcar. Imaginou-se plantando árvores nas ruas, Mas na hora da minha pelada?, retorquiu-se, balbuciando a pergunta entre as cabeças e ombros bem ao seu lado. Sorriu novamente. Não havia como controlar o furor de Madre Teresa que lhe subia à cabeça. Era uma visão atrás da outra, um sorriso atrás do outro, de modo que quem o olhasse ali naquele furdunço pensaria que sorrira desde o momento em que entrara no vagão até sua a saída, na estação terminal da Pavuna.

Quando deu por si, já no dia seguinte, Jorge já estava no elevador com quase uma dezena de pessoas e o ascensorista. Olhou para o relógio. Final de expediente. Virei mesmo um Zumbi, pensou.

“Quem joga Domingo, Rafael Moura ou Fred?”, perguntou ao ascensorista sem lhe dardejar o olhar, mantendo-o fixo para a porta que logo se lhe abriria.

“Fred”. Silêncio.

“Espero que não se machuque, né, Jorge...”, o ascensorista não conseguiu sustentar por muito tempo o gelo que tencionara dar no seu camarada, “Com o Fred a gente nunca sabe, só que na noite ele não desfalca a mulherada: joga todas e marca um gol atrás do outro.”

Os homens no elevador sorriram timidamente, senão Jorge, que gargalhou e jogou o diário esportivo no colo do ascensorista, assim que a porta se abriu para o andar térreo. Bateu no ombro do funcionário, que se despediu levantando sua mão esquerda.

Ao sair do edifício, Jorge não sabia para aonde ir. Deu três passos em direção à Avenida Antônio Carlos. Parou. Pensou. Volveu e seguiu rumo ao Largo da Carioca.

Lá chegando pediu o mesmo do dia anterior. Olhou o garçom dos dias de faculdade. O homem parecia querer lhe falar; ao menos, deu todas as condições a Jorge para que iniciasse a conversa. Jorge preferiu comer e beber, somente.

Errou novamente pelos bulevares vazios de sua mente. Estava a olhar para a sua direita, na mesma direção onde os desconhecidos que lhe haviam despertado um fiapo de interesse no dia anterior caminhavam, mas não enxergava o ir e vir dos trabalhadores na praça. Seus olhos refletiam as imagens que deveriam penetrar seus olhos.

Teve de esbugalhar os olhos e balançar a cabeça. Um borrão de gente apressada foi se desfazendo e transmutando-se numa imagem nítida. A mulher de vestido cinza andava indecisa recortando a multidão. Perscrutou-a; estava como no dia anterior, a não ser pelo vestido gris. Agora vestia um bege.

Um pastor fazia o discurso para seus fiéis, rodeado por algumas dezenas de pessoas. A mulher esbarrou numa senhora mais velha. Falou algo ao seu ouvido; a senhora crente lhe respondeu algo muito rapidamente, e as duas pararam e voltaram suas atenções à pregação. Tão logo o culto improvisado foi encerrado, a senhora mais velha pegou a quase cega pelo antebraço, caminharam pelo Largo, passaram em frente ao bar onde Jorge estava e foram até o metrô. Desceram.

Jorge assustou-se. Pagou rapidamente o seu lanche sem se despedir do garçom. Foi até a entrada do metrô, preocupado que ficara com a mulher que mal enxergava. Quem será essa mulher que a levou até a estação?, pensou. Num átimo, parou como se fora petrificado. Duas mulheres que vinham atrás lhe esbarraram, uma em cada espádua. A da sua direita reclamou. Jorge sequer a escutou. Lembrara do que a frágil ceguinha lhe dissera à mesma hora do dia anterior.

Sua pasta ficara no balcão do bar. Voltou para lá apressado, sem poder correr, sob pena de servir como bola de boliche e derrubar meia dúzia de transeuntes.

A pasta ainda estava lá, robusta, cheia de papéis. Havia levado trabalho para a casa. A imagem da mulher indefesa já lhe ocupara a cabeça, e com ela os sorrisos. Sorria de si próprio mais do nunca.

Atrás o balcão o garçom. Estava de costas, lavando uma fileira de copos americanos sujos de cerveja. Ainda com os dentes de fora, criou coragem.

“Eu não conheço o senhor?”, disse Jorge, coçando o queixo.

“Conhece sim”, respondeu o garçom, lavando o último copo, “você não mudou nada”, virou-se o balconista, escorando-se na borda pia, enxugando as mãos, “nem seus amigos. Eles sempre aparecem aqui”.

“Os da faculdade?”, perguntou Jorge, baixo e ininteligivelmente, de si para si.

“Toma”, disse Jorge, tirando do bolso cinquenta reais, “põe na conta”.

“Você não tem conta aqui, que dirá pendura.”

“Eu sei. Eu vou voltar aqui amanhã. E depois de amanh... Não, depois de amanhã é sábado. Volto aqui na segunda. Já deve ter aí”, Jorge apontou para a nota que o garçom segurava, “uns sete sanduíches de pernil”.

“Mas o senhor não precisa pagar tudo agora. Pra quê?”, respondeu o garçom, mostrando toda a sua incredulidade diante da situação, perquirindo a cédula.

“Eu sou meio esquecido. Não é por mal, eu sou assim. Nos últimos tempos isso tem ficado pior. Esses cinquenta reais vão me fazer voltar aqui. Aliás, quinze desses cinquenta são seus”

“Não precisava”, respondeu-lhe o garçom, com uma inflexão de quem já dramatizara agradecimento parecido a outros fregueses que lhe haviam dado gorjeta. “Quem doa algo – pode até ser pouco dinheiro – tem uma missão especial aqui nessa Terra. Pena que essas pessoas de bom coração não se dão conta. Você pode ser uma delas”.

Jorge sorriu. De si mesmo, como fizera nas últimas vinte e quatro horas. A viagem de volta para casa já não lhe seria tão fatigante, contudo não menos fátua que a do dia anterior, ao contrário.

“Isso não é nada, mas não é nada mesmo”.

2011-07-28T19:05:00.001Z

2011-07-25T10:19:00.000Z

TESTEMUNHA

2011-07-24T22:32:00.000Z

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-"Você viu-me a assaltar este banco"?
-"Sim, vi" - responde o tipo. O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o
instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-"Você viu-me a assaltar este banco"?
-"Eu não! Estava distraído. Mas a minha mulher viu"...

2011-07-18T18:43:00.001Z

Reflexão do dia

2011-07-14T17:58:00.000Z

Reflexão do dia:

A primeira proteção testicular (sunga), foi usada no Hockey em 1874 e o primeiro capacete, apenas em 1974. Significa isto que o homem levou 100 anos para compreender que o cérebro também é importante...

(As senhoras, por favor, parem de rir, ok? )

A MINHOQUINHA

2011-07-11T14:36:00.000Z

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Majestade.
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isto?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

Bom domingo

2011-07-10T07:48:00.001Z

NA BARBEARIA

2011-07-05T19:30:00.000Z

        Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.          Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
        Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
        - Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa casa de putas - disse o lisboeta.
        O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
        - E o senhor? - indagou.
        E o alentejano respondeu:
        - Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas..!

Feliz fim de semana a todos

2011-07-02T09:40:00.001Z

E NÃO HÁ RECIPROCIDADE ?

2011-06-22T19:08:00.000Z

Um gajo levanta-se de madrugada para fazer um xixi e diz p'rá pila:

- Tás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me...

A CULPA É DOS OUTROS...

2011-06-08T11:01:00.002Z

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
     - Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
      - Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
      - É consultor, não é?
      - Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
      - Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
      - Ah! Então o senhor é socialista!
      - Sou! Como descobriu?
      - Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

QUE SUSTO...

2011-06-07T10:10:00.000Z

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide
apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas!!

Amor é...

2011-06-05T21:50:00.001Z

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da
mulher e dizer... "adoro-te", ao que a mulher responde... "isso já é
a cerveja a falar"?
Ao que ele responde... "Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

veja com atenção,por favor

2011-06-02T09:02:00.001Z

Da IRLANDA

2011-05-21T13:11:00.001Z

onde me encontro beijinhos para todos.

Em Junho voltarei.

Irene

O nome do Santo

2011-05-20T18:54:00.000Z

O Santo a quem não rezavam

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa
Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,
aos gays e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?

(enquanto pensas, vai descendo...)

Pensa...

Pensa mais um pouco,

Vê se te lembras...

Já desististe?

Desce mais um pouco...

Ainda não sabes???

Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...