As 3 irmãs

As 3 irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma
Noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé
dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, estava na cozinha a tomar chá, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está a bater à porta.


Eh pá... eu estou a ler ou a enviar este post ???

TÉCNICAS DE VENDA

   Técnica judaica de vendas

 Um talibã fugitivo, desesperado por água, arrastava-se através do
deserto afegão quando viu um oásis à distância. Na esperança de
encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu
vendendo gravatas numa banca.

O talibã perguntou: - O senhor tem água?

O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar
uma gravata ? Custa apenas 50 euros.!

O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda
por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas
primeiro preciso de encontrar água!

- Está certo - disse o velho judeu -, não importa que não queira
comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não
sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste,
a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem
toda a água fresca de que você precisa.

Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando: - Venda-me lá
uma dessas... O fdp do seu irmão não me deixa entrar no restaurante
sem gravata! 

ÓCULOS CHINESES

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel  para o Alentejo



Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras
e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!



Estes produtos chineses são uma merda !
 

A PESCA

NA CIDADE

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um
homem pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a
sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também se peidou?"

Anúncio num jornal de Lisboa

PRETA E SOLTEIRA :
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas…


RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais - Secção de Caninos...

 

Vamos ajudar o José. Isto é verídico

A VERDADEIRA LÍNGUA PORTUGUESA

Assim era Barbosa du Bocage..... Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?


   

A todas as mulheres, no dia de hoje, e a m/mãe que está numa estrela cintilante

AVARIA MECÂNICA

Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir
trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o
em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos
casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6
meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu
conselho.

Antecipadamente grata.

Maria
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Cara  Maria
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso
pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no
depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica
ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão
suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa
a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele
não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

convém não esquecer

COMO É POSSÍVEL ?

O  estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu
errado a nenhuma  pergunta)

Para:

1) Em que batalha morreu o  Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração  de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que  Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do  divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para  falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao  pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de  uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de  vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
Numa pedra  molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem  dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar  um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com  uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3  laranjas na
outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se  foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo  demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído  pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de  um chão de cimento sem o partir? De  qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.
        

Esposa desconfiada.....

 


Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e
sua jovem mulher.

Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete,
bonita empregada da casa...

Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido..
A noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
-Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou
tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a
fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
-Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido? E ligou a luz.

*Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!*